Все мы — родом из детства, и, наверное, почти каждый из нас помнит, как наши родители, когда им не нравилось наше поведение, говорили: «Будешь так себя вести — придёт дядя милиционер (тётя продавец, баба-яга — подставьте нужное) и заберёт тебя».

Давайте представим такую ситуацию: торговый центр, папа и малыш. Малыш прыгает, громко смеется, пытается пнуть витрину. Папа хватает сына и шипит на него: «Будешь так себя вести, тогда придет тётя, и тебя наругает».

Что в этот момент происходит с папой (или мамой)? Они боятся, им стыдно за то, что поведение их ребенка, как будто бы, может показать, что они — плохие родители. Будто бы они сами превращаются в маленьких детей, которых сейчас будут ругать продавцы и охранники. Вроде был взрослый, сам уже родитель, а мгновенно превратился в ребенка. И дети, как правило, слушают – им ведь страшно, когда страшно родителям. Ребенок чувствует страх родителя и, веря ему, может сделать вывод, что “мой взрослый не защитит меня от чужого”. А еще чувствует стыд папы (или мамы), что не добавляет уверенности в себе и родителях. И слушается. Но какой ценой?

Дети чувствительны к чувствам родителей — они зависимы от заботящихся взрослых, и потому внимательны к их чувствам. Но их внимательность не должна служить единственной цели — вести себя так, чтобы папе и маме было комфортно. Этот вариант плох для ребенка, так как вместо собственного развития ребенок будет занят обслуживанием потребностей родителя. Скорее всего, это не то, чего вы хотите для своего ребенка. Большинство хотят успешного, хорошо адаптированного к жизни ребенка в будущем.

Как же тогда можно говорить, если что-то нельзя?

Во-первых, назвать то, что хочет ребенок (чувства, действия). Сказать то, что нельзя (если это так). Проговорить, что мешает и не удобно лично вам: «Тебе скучно, ты устал ждать маму, ты хочешь прыгать и петь песенку. Я устала, я не хочу, чтобы ты сейчас пел. Попробуй залезть сюда, возьми вот это».

Во-вторых,  называть правила: ты хочешь прыгать и бегать, но в магазине нельзя прыгать на витрину, она может разбиться. Это опасно. Я этого не хочу. Видишь, я тоже на нее не прыгаю и ее не пинаю. Прыгать можно, но вот тут (показать место).

Последнее – это дать альтернативу. Прямо указать на нее. Бить витрину нельзя, а постучать ногой по пуфику можно. Стеклянное с полки брать нельзя, а обувную ложку (вот этот каталог) можно.

Также важна поправка на возраст с его особенностями. Ну, не может малыш в 1,5-3 года неподвижно сидеть, или чинно-благородно ходить с родителями и ждать, когда те что-то купят, а уж тем более померят! Дети хотят потрогать, побегать. В магазинах столько разнообразных стимулов — яркие цвета, шум, музыка, много людей. Малыши еще и устают от такого количества ярких и громких вещей, которые переполняют их внимание. Понятно, что родителям хотелось бы, чтобы они привезли на коляске (или привели за ручку) такую красивую куколку, которая бы только радостно улыбалась, играла с принесенной игрушкой и терпеливо ждала. Но, будучи честными с собой, все понимают, что вышеописанный пример — не про здорового ребенка, а здоровые дети редко бывают удобными. У них нет задачи быть удобными, но есть задача расти, развиваться, исследовать все вокруг, выражать захлестывающие чувства — радость, недовольство, усталость.

А что делать, если вас самих захлестывают чувства и хочется зашипеть страшным шепотом, одернуть, чтобы перестал? Хорошо работает следующее:

— если есть возможность — ненадолго перепоручить ребёнка другому взрослому (члену семьи, знакомому), чтобы прийти в себя и успокоиться.

— сказать себе, можно мысленно: мне столько-то лет, сейчас 2018 год, взрослый тут я. Даже если мой ребенок что-то испортит, я не стану плохим родителем. Мнение этих продавцов, на самом деле не очень для меня важно, возможно мы и не увидимся больше. Это дети, так бывает. Я люблю своего ребенка всегда — и тогда, когда он делает то, что я не хочу (последнее можно вслух).

— если вы не удержались и зашипели (накричали), то всегда можно извиниться, сказать, что вы были не правы, ребенок для вас хороший, просто устали, испугались, вас самих пугали, а бояться нечего. Рассказать как есть, что произошло.

Понятно, что самое естественное, простое – отреагировать так, как реагировали на нас наши мамы (родители). Это то, что включается автоматически и не требует осмысления. Иногда родители говорят что-то своим детям, не задумываясь, реагируют как-то, а потом вспоминают, что слышали точь-в-точь эту фразу в своем детстве. Но ведь хочется не только, чтобы было легко, но и чтобы воспитание не вредило отношениям, не мешало развитию, не учило детей беспричинно бояться мифических дядь и теть в магазинах и на улице.

Магазин заинтересован в вас как в клиенте и в покупателе. И это в их интересах, чтобы вы пробыли как можно дольше, посмотрели, померили и потом что-то купили. И если вы разрешите ребенку трогать одежду, пинать пуфики, носить вам обувь с обувной стойки, то с товаром ничего не случится, а продавцы свою тревогу вполне могут удержать, они ведь уже взрослые.

Ходить с малышом по своим взрослым делам или нет — это личное решение каждого родителя. Если вы принимаете решение ходить, то вначале засекайте сколько времени ребенок сидит тихо (занят своей игрушкой) и на это время рассчитывайте.

Василиса Кудоярова, психолог, детский аналитик,

декабрь 2017