Родительская вина – страшное дело.

Это ядовитое чувство, отравляющее хорошие вещи – настроения, отношения, удовольствия… Вина не приносит особенной пользы, однако очень распространена. И виноватым можно быть только в том, за что несешь ответственность, и потому ответственные родители – самые нагруженные виной. К сожалению.  

Почему?

А вот почему:

В переживании вины есть два аспекта. Когда вы про них прочтете ниже, то поймете, что иногда один для вас может быть важным, а второй стоит выкинуть в окно. Или наоборот.  И вообще – я рекомендую брать себе только ту информацию, что вам помогает. Потому что если вы прочли то, что клеймит вас и ранит, то обругайте автора и плюньте на статью. Это стоит сделать даже, если через пять лет вы сочтете, что тот автор был прав. Ведь, пока вы в настоящем, вы просто не сможете с пользой взять то, что вас ранит.

Потому любые статьи читайте и оценивайте – это меня поддерживает или топит? Оно мне помогает или мешает? И решайте, брать мнение из статьи в расчет или выкинуть.

Итак, к чувству вины.

Что такое вина? Это сложносочиненное переживание. Почему сложносочиненное, а не просто чувство? Потому что оно из двух чувств.

Во-первых, вина связана с признанием своей агрессии. Если я виновата, значит, я что-то разрушила, испортила, совершила ошибку  — т.е. проявила свою агрессивную часть. Это нормально. В нас есть агрессия, всегда, так задумано природой.

И на этой части вины застревают те, кому трудно принимать свою агрессию. Кто не переносит чужую агрессию. Кому сложно выдерживать агрессию и помнить о ее благой способности разрушать лишнее, защищать границы важного, отстаивать ценное и пр.

И второе чувство – это беспомощность. Ведь это то, что уже было когда-то. То, в чем я виноват, уже случилось, я ничего не могу исправить, только смотреть назад, как жена Лота. Кто-то так и застревает в этом бессильном сожалении на годы, глядя в прошлое соляным столпом (ведь соль – это слезы).

Эта часть опасна для тех, кому не нравится жить в настоящем. Когда мало радости, нет мотивации, нет вдохновения на работе или тепла от семьи. Тогда можно бесконечно смотреть в прошлое, как в прекрасное, но никогда не достижимое «далЕко», и горевать об ошибках и стремиться умереть. Потому что когда мы застряли в прошлом, мы не живем в настоящем. А когда мы не живем, мы умираем. Законсервироваться-то нельзя.

А зачем же вообще есть такое чувство, как вина? Ведь во всем есть смысл, а чувства логичны, если верить психологам?

Смысл есть, если вина реальна. Сейчас поясню.

Вина бывает реальная и ложная.

Реальная – это когда вы действительно совершили то, что было нельзя совершать.

А ложная – это когда родители винят ребенка в том, что у них голова болит или настроение плохое, или они развелись или их уволили… Ребенок не может отвечать за жизнь и решения родителей, и не может быть в этом виноватым. Помните, мы вначале статьи говорили о том, что вина бывает только за то, где есть ответственность.

И если ребенок у ответственных родителей родился больным, они тоже не виноваты.

Ведь если бы они могли на это повлиять, они бы обязательно это сделали. Но они не могли. И не виноваты.

А если рассмотреть реальную вину, то нам в помощь законы, которые определяют вину, как ненадлежащее отношение к своим обязанностям, что повлекло неблагоприятные  последствия.

И если речь о законе – то все ясно, он один для всех, а если о родительстве – то единого закона нет, и каждый родитель, зная, что обязан заботиться о ребенке, по-разному понимает эту заботу.

Это большая ответственность, но она посильна для взрослого. И  каждый родитель совершает ошибки, просто потому, что родительство – часть жизни, а идеальным бывает только неживое.

Тогда, принимая свои ошибки, ограничения и особенности – мы можем сталкиваться с реальной виной, и ощущать те самые чувства – переживать свои агрессивные части и бессилие что-либо изменить.

Что же делать?

Если вы мама, и вдруг посмотрели назад и подумали: — О боже, что я наделала с моим ребенком!!.. — То с помощью чувства вины попробуйте оттолкнуться оттуда и что-то принести в настоящее. 

Вина в таком случае — это просто долг (устаревшее лингвистически, но актуальное психически одно из значений слова «вина»). Потому верните долг в паре конкретных вещей. 

Например, если вы орали (били, дразнили, обзывали, сравнивали с другими…) на ребенка, сообщите, что сожалеете и делаете все, чтобы перестать. Что это не норма. Что это с вами было что-то не так (устали, болели, грустили, и не справились со своим состоянием), а с ребенком все в порядке. Он не виноват, и он хороший.

Если вам захочется дать ребенку больше, возможно, это долг кое-кому еще. 
Себе. Если это так, верните долг себе. Сообщите себе, что и вы хорошая. Вы старались, но не смогли иначе. Вы собираетесь двигаться дальше. 

Вы очень хорошая мама.

Если вы папа, и тоже посмотрели назад и подумали – Как я мог так поступить с моим ребенком…, — то с помощью чувства вины оттолкнитесь от прошлого, чтобы улучшить настоящее. Скажите ребенку, что вы сожалеете, и постараетесь так больше не делать. Что это не норма, и вы были не правы, а с ним все в порядке. Напомните себе, что если бы вы могли, вы бы поступили иначе. Но вы не смогли. И теперь знаете, как это влияет на вас и что вы хотите изменить. Ведь вы живы, и жизнь продолжается. А значит, есть смысл признавать ошибки, переносить сожаление и продвигаться вперед, улучшая отношения.

И тогда вы хороший отец, ведь только этому имеет смысл учить своих детей.

Мы не сможем научить детей не совершать ошибок, но только признавать сделанное, учитывать и жить дальше. Оставляя вину в прошлом.

Арина Покровская,
Семейный психоаналитик, правозащитник,
Февраль 2018